我和老Ben这二十一年（十三）：这世界是个巨大的草台班子
女儿上学去了，早上八点到晚上六点，如果有需要还可以再加两小时到晚上八点，连晚饭都在学校吃掉。
从她出生，整整九年我没有过这么久的可支配时间。
家里安静的出奇，我选择坐在老Ben遗照附近，默默的学着适应没有他的生活。
《再见爱人3》一直挂在热搜上。
两年前这档综艺开播时，我和老Ben一起看过。
王秋雨是朱雅琼的初恋，两人在19年间无数次分分合合，最终显出身心疲惫。
朱雅琼对这段婚姻最大的遗憾就是没有婚礼，节目组安排她穿上白纱补拍一组照片，婚纱一上身朱雅琼就哭成泪人，她动情的问老王：“我好看吗？”
老王冷冷说：“难看。”
朱雅琼崩溃时想得到一些情绪安慰，老王只会给她讲道理，不停的讲道理。
朱雅琼随心所欲，老王克制严谨，两人之间冲突不断，节目结束后这段婚姻彻底结束。
我和老Ben之间的关系，与朱雅琼和老王有几分相似。
我是巨蟹，老Ben是双子；巨蟹座是一个情绪化非常严重的星座，对待不亲密的人应付式社交，对待亲密的人情感索求严重；双子本身又特别讨厌被束缚，而且他还讨厌影响和麻烦别人。
2008年初，老Ben生病，整整五天高烧不退。那是我们认识以来他第一次生病，我整夜守在他床前照顾他。
他在生病时会一反常态的冷漠，几乎不和我说话，回避我的眼神，整个人像是缩进一个厚厚的壳里。
他不提任何要求，吃什么喝什么都无所谓，整个人呈现出一种厌世的气质，而且他对我很排斥。
当时，我感到非常受伤。
后来认识他久了才知道，那是他自保的方式，他潜意识里害怕别人看到他的软肋后会伤害他。
这或许源自童年时不安全的经历，年轻时候他也曾向别人倾诉，有什么不开心会找朋友吐槽，可惜，他发现没有人能够真正的感同身受，别人只是把这一切当做茶余饭后的话题，更有甚者当做笑话或者把柄。
我用了很多年的时间来融化他内心的冰山。
可是，结婚后，因为出现在我们生活里的人和关系都不再单纯，我和老Ben的感情一度经历严峻的考验。
我始终记得我表弟结婚那天，选的日子是老Ben母亲的忌日。
他原本拒绝出席，可我表弟的妈妈也就是我妈妈的妹妹，数次打电话给我，要求我们一定要来。
那天是七月，盛夏，树上的蝉叫得让人心烦。
老Ben拗不过我还是跟我去了。到了现场我们才得知，非要我们来是因为他们看上了我们开的休旅车，要安排我们当摄像车，而且在没有问过我们意见的情况下已经单方面决定了。
如果我们说个“不”字，当天的婚礼就没有摄像。
我和老Ben被架在火上，烤的滋滋冒油，没有人为我们说一句话。
我现在回想简直是奇耻大辱，我为什么就不能发个疯，拉开嗓门跟他们大吵一架？我为何总是要选择息事宁人，指望别人自己自觉生数。
我后来无数次的反省，应该就是这些无数的小事，让老Ben对我失望透顶了吧。
2010年，老Ben父亲去世，他极度抑郁。我放弃所有社交想尽办法陪着他，想要他开心一点，大概就是从那个时候开始，我们的生活里只有对方。
当时我们在一起已经八年，感情走到一个分水岭。人生中有一些疲倦的时刻，用钱也解决不了。
不管买什么，买包买口红打游戏沉迷网络，都解决不了那种生而为人的无力感，特别是面对至亲逝去时那种绝望与悲凉。
他说：“我爸走了，我的人生没有了来路也没有归途。”
我当时太年轻对生死理解的深度有限，只能用偏爱试着填满他心里的大窟窿。
那场悲剧从某种程度上来讲，反而让我们感情由平淡转浓。只是老Ben越发的依赖我，我离开几分钟他就不断的找我，在那个Moment，我发现我怀孕了。
这个孩子的出现，完全不在计划之内。那种生和死的碰撞，命运的纠缠与失控让我们无所适从，纠结犹豫之后，我们选择先去医院检查，听从上天的安排。
第一次去医院那天，检查结果是孕40天，医生极力劝我留下这个孩子，因为当时我快30岁了。
老Ben对生命的期待一向不高，他甚至是悲观和负能量的，面对这个突如其来的孩子，尤其是他父亲刚去世来到我肚子里的孩子，他每天都在犹豫要不要。
我本身就是个没长大的小孩，在那个年纪让我对一个生命的去留做出选择，也是一个过于艰难的命题。
在焦虑不安中，第二次产检时间到了。
医生将滑滑的凉凉的耦合剂涂在我的腹部，用探头不断的寻找那个胚胎，时间如同停顿，他脸上的表情凝重。
B超室内气氛压抑，像裹着一团安静的滤镜。
半晌，医生遗憾的告诉我：胎停育，需要清宫。
我虽然从来没有做好当母亲的心理准备，但听见这两个字的时候还是心如刀割。
那素未谋面的胎儿，他究竟是因为什么选择离开？是不是知道了我们的犹豫，觉得自己是不受欢迎的生命，还是听到了我的不安，决定放弃我这个不坚定的妈妈。
那绝对是一个致命的打击。
那天晚上，老Ben忙着给我煮鸡汤补身体，我知道他心里难过，可他还试着安抚我的情绪。
回忆实在太沉重了，老Ben，事到如今我才想明白，人生就是来玩的，工作是一种体验婚姻也是一种体验。
切忌执着。
这世界就是一个巨大的草台班子，每个人都分配了角色，我们要学会在各种体验中找到自己的快乐。
我开悟太晚了。
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